Y por no querer, lo hago.

No quiero escribirte la canción más bonita del mundo.
No quiero decirte al oído lo que eres para mí.
Yo quiero, quiero hacerte sentir que hoy el mundo es para ti.

No quiero besarte la frente al despertar.
Quiero abrazarte tan fuerte, tan fuerte
dejar de respirar ...
Mentirte a cada segundo
y decir que no te espero.
Mentirte hasta que me creas,
que te miento.

No quiero escribirte los versos más bonitos esta noche.
Ni que seas la causa de esta canción.
Quiero mirarte a los ojos que mantienes presos,
hundirme y no encontrar la orilla para escapar de ellos.

Tener el valor de mirarte y decir: No te quiero.
Absorber el aire y luego decir:  Te miento.

No quiero mirar una noche estrellada a tu lado.
Deja esa ocasión a los enamorados.
Prefiero observarte y quedarme callada.
Prefiero mirar la estrella que tengo en frente parada.

No quiero dormir pensando en ti,
ni que me cantes por la noche.
No quiero historias de amor,
ni adelantos exclusivos de un "tu y yo".

Quiero que digas sincero y sin maquillaje
que soy la persona más tonta que tienes delante,
por querer de ti algo mas que lo dulce y salvaje,
por no querer de ti mas de lo que yo pueda darte.

No quise escribir, menos a ti,
y sin embargo lo hago.

No quise guardarte en mi corazón,
en el mejor lado.

No quise que influyeras en mi,
en cada paso.

No quise quererte,
y sin embargo lo hago.

~Keka~

Le toca jugar al destino

[-Vamos, tira los dados]

Era hora de escribir, de imnovar nueva entrada, de contar algo más de mi, supongo.
Me fascina todo ultimamente: el cambio de las cosas, el transcurro de los días, la vida de las personas ...
Procuro mantener los ojos abiertos a cada instante, para no perderme cualquier detalle, pero el sueño me puede.
Entonces es cuando creo que estoy soñando, pero no, o quién sabe.
Era como si ... no se, como si tal vez yo ya no fuera la misma. Como si de alguna manera hubiera cambiado todo de mí. Eso explicaría todo lo que ocurre. El caso es que sigo siendo la misma, lo noto.
Todo me hacía estar indesisa con el mundo. Me encontraba entre dos caminos por recorrer. Izquierda o derecha, he aquí la cuestión.
Esta vez opté por la izquierda. Quize algo diferente, algo fuera de mi alcance. Suelo ser diestra :)
Hasta ahora no parece ir mal. Pero como siempre hay miedo, oscuridad, inseguridad? Todo tan bonito llega a asustarme. Todo tan perfecto, tan cálido y abrazador a la vez ... cualquiera podría pensar que algo no debe ir bien! (O quizás soy solo yo quien lo piensa)
Ahora mi cuestión es por cuanto tiempo durará todo esto. No es que piense en el fin, peo tampoco en el principio.

[-Recogelos en Grecia]

Ya no escribo ...

Ya no escribo cosas bonitas. Ahora escribo sin pensar, y al pensar me sumerjo en estas grandes dudas que invaden mi mente en este mismo instante.
Ya no escribo cosas bonitas. Ya no escribo canciones de amor. Mi corazón se siente helado, ya no quiere continuar con los latidos que daban cuerda al camino que recorrer.
Ya no escribo con el corazón. Escribo, escriben mis manos solas, sin sentido alguno, enlazando letras formando palabras que intentan dar sentido a la vida.


Y cuando decido salir de mi cascarón, cuando decido mirar mas arriba de donde siempre miré, cuando decidí dar mas de mí y dejar las inseguridades a un lado, me estampo una vez mas contra la pared. Esta vez habían rosas, pero con ellas muchas espinas.
Y para que? Para que arriesgar una vez mas? Porque dicen que quien no arriesga no gana, pero es que yo nunca he ganado aun arriesgando …
Si esto es el llamado Amor, no quiero saber de el.
Como tendré la confianza para caminar si cuando me levanto me resbalo?
Resbalo y caigo a sus pies, a los pies de esa persona, y mientras estoy muriendo él me mira a los ojos.


Ya no escribo cosas bonitas. Las palabras se refugian también en el corazón.
Porque tus ojos ya no miran donde yo miro, y si lo hacen, yo no noto esa sensación.

Y ya puedo tenerlo delante que no lo veré.
Quizás me de miedo lo desconocido ...

Eestúpida estupidez

En mi vida me he arrepentido de muchas cosas, pero mas que de las que he hecho … mas bien de las que NO he hecho.

Me arrepiento de las locuras que no cometo.
Me lo repito, me lo digo unas cien veces, pero parece entrar por un oído y salir por otro.
No se porque es tan difícil tener seguridad y confianza en sí misma. La vergüenza siempre ha sido un punto en mi contra, que prohibiéndote de todo, te consume hasta quedarte en nada. Y allí te ves, metida en tu cascarón, sin que la gente sepa lo que puedes llegar a ser.

Pero eso no lo saben. No si no lo demuestro.
Y aún a todos los mejores consejos, y aún a todas las caídas de arrepentimiento, sigo siendo la misma, sin haber cambiado lo mas mínimo de mi ser. Sigo sin entender porque a ellas les cuesta tan poco y a mi demasiado, porque la timidez se apodera de mi. Pero, que significa la timidez? Nos prive, nos aparta de la sociedad, de integrarnos en un grupo, de expresar tus pensamientos, de hacer amigos, de besar, de luchar, de querer, de reír, de disfrutar, de sentir, de amar.


Solo espero que esta vez sea de verdad, que mis palabras no se las lleve el viento, que pueda decir lo que siento y que pueda hacer todo eso y mucho mas.

"Es rara, no? la nostalgia...Porque tener nostalgia en sí no es malo, eso es que te han pasado cosas buenas y las hechas de menos. Yo por ejemplo no tengo nostalgia de nada, porque nunca me ha pasado nada tan bueno como para poder echarlo de menos...eso si que es una putada. ¿Se podra tener nostalgia de algo que aun no te a pasado? Porque a mi a veces me pasa. Me pasa que me imagino como van a ser las cosas, con los chicos por ejemplo o con la vida en general, y luego me da pena cuadno me acuerdo de lo bonitas que iban a ser, porque iban a ser preciosas...y luego cuando lo pienso me da nostalgia cuando me doy cuenta de que aun no han pasado y que a lo mejor no pasan nunca...me pongo super triste, pero es como una tristeza a cuenta, como la fianza de cuando alquilas una casa, pero con tristeza, que la pones por delante, porque total, sabes que la vas a acabar utilizando igual...".





"Hay un dia ya veras...un dia que es la ostia....ese dia todo es bueno....


Ves a la gente que quieres ver, comes la comida que mas te gusta, y todo lo que te pasa ese dia, es lo que tu quieres que pase. Si pones la radio, sale la cancion que a ti te gusta, si vas a un concurso lo ganas todo, el dinero...los viajes, fijate lo que te digo TODO.

Pasa solo una vez en la vida, por eso hay que estar muy atenta, no sea que se pase.
Es como un desvio, como cuando vas por la carretera y se te pasa un desvio hacia otro sitio...., pero a lo mejor vas hablando por el movil, o discutiendo....y se te pasa, y la jodiste por que ya no puedes volver atras.
Pues ese dia es lo mismo, un desvio.
Y es muy importante que puedas elegir por donde va a salir todo, si por ese camino que es nuevo o no.
Por eso hay que estar atento, por que hay muy pocas cosas buenas y si encima se te pasan por que estas hablando por el movil, o pensando en otra cosa, seria una mierda, una mierda completa..."

Cuando me sepa expresar...

No es mi momento para escribir, son las 3:46 de la noche (o de la mañana según se mire), no, desde luego no es mi momento para escribir.
Pero es la sesación de que tienes algo que decir, la verdad no se el que, pero algo tengo que decir.
Escribo, y mis palabras están vacías sin nada que exprezar, sin nada que transmitir, por que no transmiten nada, mucho menos amor.
Y me pongo a pensar.
Pienso en el nuevo año, no me gusta del todo como ha empezado, no esta mal, pero podría haber sido mejor.
Pienso en el año pasado, dónde ha pasado infinidades de cosas, dónde hemos encontrado nuestro camino mas de uno o lo hemos perdido. Un año lleno de emociones, fuertes historias para unos y para otros ... mas rutina que contar. Un año dónde empecé a encontrar un poco de esa confianza que andaba desparramada por los suelos, dónde la labor de terminar de recogerla sigue en el 2010.
No se ... si me pongo a pensar en cada detalle ocurrido en el 2009, seguramente se me olvidarían muchos.
Pero no es precisamente del 2009 de lo que quiero hablar, por que ya aprendí a no mirar atrás, y lo que pasó, pasó.
Quizás de lo que quiero hablar es del 2010. Siempre hacemos referencia a lo pasado, escribimos y recordamos lo pasado, y hoy no entiendo el porqué de esto. Será por que nos gusta recordar los buenos ratos pasados, otros, se hinundan mas de los malos, entra la nostalgia y vive en el pasado.
Yo no quiero hacer un resumen de mi vida en el 2009,prefiero hacer un resumen del 2010.
Pero para hacer un resumen antes tienes que saber la historia ... y aunque este año no haya empezado como me hubiera gustado me quedo con el dicho "quién mal empieza, bien acaba".

Ala, no podía faltar en el blog una entrada sobre el 2009 o 2010, no?

Y quizás, solo quizás, no es de esto de lo que pretendia hablar ...